若淼：“忍不住笑出了聲。”
若淼：“記得剛學車的時候，教練逗我們！讓我們把豪車的車標記清了，撞了賠不起！我說您也老司機了，經歷豐富！你最怕撞什么車？只見教練深吸一口快燒到手的煙頭，像在隱忍著什么！隨著煙氣的呼出，才緩緩的說：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠不知道上面會下來多少人打你！”
劉簌蔾：“嘔，天吶，好可怕。”
劉簌蔾：“女朋友跟我分手了，萬念俱灰的我，關緊門窗燒了一盆火炭，烤了三十串羊肉，三十串脆骨，十串羊腰，五串韭菜，五串辣椒，五串香辣饅頭片，拍照發在朋友圈上，不一會，女朋友就敲門來找我復合了。”
若淼：“事實就是這樣~”
若淼：“手受傷，在醫院吊瓶，男友想陪著我，我跟他說趕緊上班去吧，不然又要被老板熊了，男友想了想，把手伸到我嘴邊，閉著眼睛咬著牙，說：“用你的小虎牙使勁咬。”男友看著被我咬出坑的手想了想，拿起吃漢堡剩下的番茄醬抹在被咬的坑里，拍了張照片發給他們老板說：“我被狗咬了，得打疫苗，請三天假。”
劉簌蔾：“額滴神啊。”
劉簌蔾：“小明的老媽耳朵不太好，弟弟五歲那年老媽騎著自行車帶著他，去隔壁村姑婆家，半路上自行車顛了一下，把小明的弟弟顛地上了，老媽根本不知道，到了姑婆家才發現弟弟不見了。老媽順著原路回去，弟弟還在原地玩石子，不哭也不鬧。老媽笑罵到：“傻孩子，你就不知道叫我嗎？”弟弟淡淡道：“叫有用嗎？上次我哥哭著追了你好幾里，你不是一樣沒聽見。”
若淼：“安排，必須安排。”
若淼：“老婆是搭訕得來的，剛開始接觸的時候，約她出去玩，買東西時，五塊錢的東西愣是給人家砍到三塊，后來一起做飯買菜，五毛也跟人家講價，哎呀，覺得典型的持家女子啊，遂結婚，婚后，才發現她買衣服化妝品，千兒八百從來沒有眨過眼……”
劉簌蔾：“真可怕。”
劉簌蔾：“和老婆出去玩，八點飛機，道上堵車了，六點半才到機場，這把老婆急的，到了機場一路飛奔，七點十分才過安檢，結果真趕上了，坐在飛機上休息時，跟我說道：“是不是飛機晚點了？”我說：“是我買的八點鐘的給飛機……”老婆疑惑的說道：“那你為什么告訴我七點的飛機？”我淡定的說道：“我是想讓你知道，你化妝有多么墨跡……”
若淼：“事實就是這樣。”
若淼：“老婆出差，晚上他約了哥們去酒吧，剛走出小區，老婆來電：“在哪呢？”他：“在外面散步。”她：“穿這么潮去散步？噴了香水去散步？抹了發膠去散步？”他震驚了，連忙三百六十度環視一圈：“你怎么知道？”她：“你以為我平時的廣場舞是白跳的？整個小區都遍布我的眼線，滾回家去！”
劉簌蔾：“……”
劉簌蔾：“以前玩QQ的時候，有一朋友在群里被人踢了，然后申請了一個小號，進群里各種巴結群主，多天以后，問群主要了一個管理員，有一天半夜三點多的時候趁群主睡覺了，進群里把好幾百號人全部踢了。”
若淼：“這是高手。”
若淼：“初中那會兒經常一群人去河邊游泳，他還不會游，就在旁邊學，一損友潛到水下把他拉了出去，他慌了，腳一直沒能踩到地，嗆了個半死，還喝了一肚子水。被拉上來后，他摸摸穿上衣服，拿上損友的衣服，回家了，后來聽說他光著身子回到村子里的，被他爸爸打了個半死。”
劉簌蔾：“厲害！您永遠是我大哥！”
劉簌蔾：“以前上大學時，黃片小弟給我講的，他干姐是內蒙古的，家里以放牧為生！學校放假的時候，室友們都高興的收拾東西準備回家，只有她一動不動發呆！室友問她干嘛不收拾東西？她回答：“我們家又不知道游牧到哪里去了，我在等我爸給我發地址呢！”
若淼：“嘔，天吶。”
若淼：“一次歷史考試，問：一九六六年到一九九九年發生了哪三件大事。一奇葩同學是這樣回答的：“一九六酒九年，我爸出生了；一九七二年我媽出生了；一九九九年，一個晴天霹靂，神一般的人物——我誕生了！”
“然后，這張試卷就在公告欄里掛了一個星期！”
劉簌蔾：“我活著比你坦蕩。”
若淼：“老公把我惹惱了。我不想在公婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬唇……沒想到，婆婆看到了，給了我一個大白眼，說：“兒媳婦，你這是干啥呢？演戲呢？你戲精啊？有用嗎？”我正委屈，就聽婆婆大聲說：“動手啊！揍他啊！不揍能管好老公嗎？！”
劉簌蔾：“真的要逼我動手嗎。”
劉簌蔾：“記得有一次小學開家長會，好多家長都坐在課堂等老師發表講話，突然我爸煙癮犯了，拿出一根煙抽了起來，老師一下子看過來，盯著我爸說：“有些人不懂規矩。”我爸恍然大悟，沖老師笑了笑，趕緊給所有家長都分了一根，說到：“來，都點上，點上！”
若淼：“安排，必須安排。”
若淼：“有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去wc的時候怎么也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便以后發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈到了天花板上……他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板，說：“我給你兩千塊錢，你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板，對他說：“我給你六千塊錢，你告訴我你是怎么把便便拉到天花板上的？”
劉簌蔾：“就坐下來，好好給你講講。”
劉簌蔾：“我家樓下新開了家飯館，老板是一個光頭。街上的地痞見新開了家飯館，天天來尋事，老板都忍了，一天半夜這些地痞又來尋事，結果聽見飯館里一陣哀嚎，接下來聽到救護車的鳴笛聲……之后很久沒有看到那些地痞。有一次我路過飯館，見幾個少林僧人，對老板行禮：“大師兄，最近可好？”
若淼：“這B裝的very good。”
若淼：“他今天跟幾個同事聊天，聊到女人的衣服，一個同事說：“我家的衣柜幾乎全是老婆的衣服，我只有一個格子放衣服。”另一個同事說：“你還好，還有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里，衣柜都被她的衣服塞滿了。”
“他說，我跟你們不一樣，我的衣服除了洗的一套，剩下的全穿在身上別。”
劉簌蔾：“真是個悲傷的故事。”
劉簌蔾：“今天有個小妹妹紅著眼睛問我，為什么有個男生撩著撩著，最近突然就不理她了。我望著天空，嘆了一口氣，對她說：“大面積撒網，選擇性捕撈，你很幸運，你被放生了。”
若淼：“也許，深情從來都是被辜負，只有薄情才會被反復思念。”
若淼：“昨天到飯館吃飯，中途進來一個妹子，她走到前臺問老板：“您能送餐不？”老板回答道：“你這不是已經到店里來了嗎？直接在這吃就好了啊！”這是妹子遞上一個紙條說：“這是我朋友的家的地址，我實在找不到他家，您要是能送餐，順便也把我送過去吧！”
劉簌蔾：“可以。”
劉簌蔾：“初中評十佳團員，輪到我演講的時候已經七點多了，我上去就說：“剛才的同學發言都很精辟，為了大家能早點回家，我就不多說了，大家請投我一票，謝謝！”然后就下臺了，不是因為我特立獨行，只是因為我不喜歡廢話，更何況這種自吹自擂的發言，對這個十佳也不感興趣，第二天結果出來，我竟然評上了，還是第一名，到現在我還覺得好笑。”
若淼：“事實就是這樣。”
若淼：“一次我陪朋友去相親，對面也帶了一個姑娘。那姑娘張口閉口一句一個“大小姐”。我琢磨著這次的相親對象估計家境不差，心想著不能給朋友丟臉，立馬站起來：“來！少主，你坐！少主，你吃菜！”唉，到現在也忘不了他們三人看我的眼神。”
劉簌蔾：“我發現你這個人有毒。”
劉簌蔾：“有一天我問一個小男孩，愛是什么？小男孩想了一下說：“愛就是狗狗舔你的手。”我聽完笑了笑！果然只是小孩子。然后我就走了，剛走兩步，背后的小男孩接著說：即使你已經不要它了。”
若淼：“能為你做出的最后一件事情竟是走出你的人生。”
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